Harold's Home The moving finger writes...

Schokkend nieuws uit de onderwereld van Ekko!

Slechts weinig mensen weten dat er onder de drankkelder van Ekko nog een ruimte is. Deze immense Subkelder strekt zich uit onder het gehele blok dat begrensd wordt door de volgende straten: Kaatstraat, Oudenoord, Weerdsingel WZ en Bemuurde Weerd WZ. in deze crypteachtige ruimte bevindt zich een uiterst geheim laboratorium.
Het volgende stuk is een relaas van Uw verslaggever die door wist te dringen tot deze ruimte en enkele onderzoekers aldaar wist te spreken.

Het begon met een toevallige ontmoeting met de vice-gebouwbeheerder in de drankkelder van Ekko. Genoemd persoon gedroeg zich wat vreemd en claimde "de biertank te inspecteren." Mijn interesse was gewekt. Enkele uren later sprak ik hem voorzichtig aan in de bovenbar. Ik schaam mij er niet voor toe te geven dat ik gebruik maakte van de oudste truc ter wereld om hem aan het praten te krijgen. Ik voerde hem dronken. Na er in enkele uren tijd vijf kaarten doorheen gejast te hebben (je moet wat over hebben voor goede informatie), kwam het hele verhaal er -moeizaam- uit.

Wat bleek: de gebouwbeheerders hadden bij toeval een ruimte onder Ekko ontdekt. Deze ruimte bleek enorm groot te zijn en zo diep onder de grond te liggen dat er een perfecte geluidsisolatie naar boven toe was. Dit was overigens eind jaren tachtig. Eerst dachten ze erover een uitgebreide discozaal aldaar te vestigen. Echter: de gebouwbeheerders roken geld! Aangezien niemand binnen Ekko iets wist van de ruimte zouden ze deze ook tegen goed geld kunnen verhuren aan een organisatie die het 'daglicht niet kon verdragen'. Contacten werden gelegd en tijdens onbewaakte ogenblikken werd de ruimte ingericht met slaapcabines, douches, wc's en telefoon/fax/computer-apparatuur en dergelijke. Er was één gegadigde: een illegaal dochterbedrijf van Gene Farming (tegenwoordig Farming). Deze zou de gebouwbeheerders grof betalen voor de ruimte (op een bankrekening in Zwitserland, uiteraard) en er een ondergronds laboratorium vestigen. Dit laboratorium zou zich specialiseren in genetische manipulatie van zoogdieren teneinde transplantatie organen te verkrijgen voor de zwarte markt. U herinnerd zich wellicht de handel in mensenhoofden? U heeft gehoord van muizen met oren op de rug? Allemaal producten van 'Genetic Research Onder Wereld Laboratones' (GROWL) dat zich onder ons pand bevindt.

Alle producten die GROWL maakte kwamen via stromannen naar buiten. U kent alleen de bovenstaande twee taken, die nooit terug gevoerd konden worden tot GROWL. In werkelijkheid heeft GROWL vele tientallen projecten gehad die krankzinnig veel geld hebben opgeleverd. En de gebouwbeheerders plukten daar de vruchten van. Eén jaartje en ze zaten voor de rest van hun leven gebeiteld.
Om de zaak niet te langdradig te maken ga ik nu verder met het interview dat ik (onder valse voorwendselen) had met een dubieuze professor van GROWL.

H: professor, wat is Uw naam? Of wilt U die niet kwijt?
P: Mijn naam is Winston Slein en die wil ik U best vertellen, het wordt tenslotte niet gepubliceerd he?
H+P: Ha ha ha.
H: Nee, natuurlijk niet.
Waar bent U op het moment mee bezig, professor?
P: Ik ben bezig met het 'oren-project'.
H: U bedoeld het project van die muis met een mensenoor?
P: Ha ha, ja dat was leuk. Een beetje een grapje van onze kant. Gewoon, om te kijken of het kon. En dat kon dus.
H: Vond U dat niet onethisch, om een muis een oor aan te naaien, zogezegd?
P: Onethisch? Hm, daar houd ik mij niet zo mee bezig. Mijn moeder was wel verafschuwd, geloof ik.
H: Uw moeder zit in het complot?
P: Ha ha, nee hoor. Maar we hebben het wel eens over wetenschappelijke ontwikkelingen enzo.
Ze denkt dat ik bij de Universiteit werk. Bij de afdeling Medische Biologie.
H: U heeft het bericht over de muis met opzet naar buiten gebracht?
P: Jazeker. Zoals ik al zei, een grapje van onze kant. Dat je baanbrekend onderzoek doet hoeft niet te betekenen dat je geen gevoel voor humor kunt hebben. Dat zie je overigens ook aan onze naam. GROWL, afgekort. Dat betekend grommen in het Engels, he?
H: Bent U nog steeds bezig met muizen?
P: Nee, daar ben ik van af gestapt. Te klein, he? Varkens, dat zijn mooie beesten. Daar werk ik nu mee. Ik heb er vier, ziet U wel?
[De professor wijst naar een kooi waarin vier bewusteloze varkens liggen die verbonden zijn aan ECG-monitoren en infuus apparatuur. Ze zien er uit alsof ze al weken bewusteloos zijn.]
H: U houdt ze in slaap?
P: Jazeker, dat scheelt een hoop gedoe. Ze zijn er alleen maar voor de productie.
H: De productie?
P: Jazeker, kijk,van hieruit ziet U het beter. Er zijn oren op de rug geplaatst.
[We lopen naar de rugkant van de varkens en achter op de rug blijken twee rijen van zes oren te staan.]
P: Veel efficiënter he? Varkens, mooie beesten. Twaalf oren per beest en misschien kunnen er nog wel vier bij ook. Dat zou mooi zijn. Zestien oren per varken, dat is nu mijn doel.
H: Is er wel een markt voor oren? Bent U niet bang dat U de markt gauw overvoerd op deze manier?
P: Dat is waar, maar de oren zijn eigenlijk ook pas het begin. Kijk in deze computer staat mijn einddoel. De oren zijn een studie-project dat de weg vrij moet maken voor, dit.
[De professor dubbelklikt op een icoontje. Een 3D computer animatie van een varken draait over het scherm. Op de rug zitten vier armen die het geheel doen lijken op een Salvador Dali achtig portret. Een visioen uit de hel dat Hiëronymus Bosch' "De tuin der lusten" doet verbleken.]

Na deze informatie maakte ik mij zo spoedig mogelijk, verzonken in gedachten, uit de voeten. Het is duidelijk dat deze situatie angstwekkend is. Ik pleit er dan ook voor de gebouwbeheerders op de volgende ALV weg te stemmen, de politie in te schakelen en de ondergrondse ruimte in te richten als legale discozaal waar keiharde House en Metal gedraaid kan worden. Denk er eens over na en tot de volgende ALV, op maandag 22 April.

Uw trouwe verslaggever.